jag vet!

Det är så hemskt, men jag vet att snart får folk veta vad som hände... tänker inte säga vad, mer än en tydlig ledtråd m och e ! snart snart, har sett det flera gr, har haft fullt upp senaste el inte.. men det går fram med fk, ja e rättare sagt mina alla läkare, två från komunen så det är nog snart löst, my g snart kanske jag har råd att köpa en kaffe.... pussst! uttjatat ord det där pussst men det beskriver så mycke mer ;) ja ska berätta när jg vet,, inom två år får ni nytta av bokstäverna.... men det är idag och förra veckan ja fick reda på det... och jag HOPPAS jag fattade det rätt!!! fast fel,. även om det är en lösning så är den inte ok... men bättre än inget svar alls!! att söka utan att kunna vinna är förlust?!

??

Jaha helgen är över sen ett tag, minnena var sämre än jag trodde, och vi var inte äldst heller då vi förfestade med min systers gamla klasskompisar.. Träffade själv gamla klasskompisar inte vem som helst utan min första bästa kompis, (om vi inte räknar med kenneth) ;) fått dras med honom sen tidernas begynnelse, men jag och lena, vi delade många "förstagången" saker! allt från att leka med barbie till att bli av med oskulden, första cigg och fylla... första fyllan ja... peww 1 april spydde i en gryta, tror ni min syster blev trodd nrä hon ringde till mammas jobb? nope! Och när jag blev släpad i skogen i snön och spydde i min egen luva som satt på jackan.. eller när vi vandaliserade skolan... Jodå vi var riktigt coola :) sen gjorde vi en del andra saker jag helst inte delar med mig av hahha!! örk, men aja.. träffade eller rättare sagt gick dit med en gammal klasskopis med, Andreas som nu bor i italien, sjukt vad man blir som ma gick i sexan efter ett par drinkar, även då ja inte var så full när jag kom dit, så tyckte jag och Andreas att vi var sjukt charmiga och humoristiska när vi tänkte att han skulle galopera in med mig på ryggen.. uch vi var nog inte så häftiga som det såg ut i huvudet :) men när fan är man det? snart är det jul! Inget man ville höra just nu kanske? :) åjoo det ska bli kul att klä granen, det verkar bara vara jag som gillar julen, synd man kommer sitta ensam för alla jobbar.. Fast o andra sidan, med min obefintliga ekonomi just nu så har jag inte råd att ha skilda föräldrar och 100 syskon och syskonbarn o allt vad det heter,.. Har målat mycket, även om det är få tavlor så är motivet väldigt skiftande lager på lager ;) Idag måste jag ta tag i tråkigt skit... men vad är en bal på slottet?

lång dröm

inatt drömde ja så lång tid kändes det som, och jag hatar att känna falska känslor i drömmar.. man vaknar med ångest, uch gjorde jag det där :/ men man hinner inte tänka så länge innn man står och lagar välling, det sker så mycket p bara två månader, ena stunden ska hon ha det så andra si, pratar om Charlie. Det gäller som sagt att hänga med! Snart är det marknad, får vi se om charlie ska åka lite karuseller.. och jag ska nog ta mig barnledigt... och Cao med, så det kan ju ske wtf som helst, typ vakna upp i kirruna utan långärmad? njaeee hoppas inte det, nu ska jag leka!

50 flugor

hujjeda mig, jag börjar verrrkligen vänja mig vid kaos! altså ett "normalt" kaos men tre barn skrikander o 5 tallirikar att diska typ 15 klockan 6 om man legat på "latsidan" leksaker? ehhh altså har jag ens alla dessa i vanliga fall? men jo ja det verkar stämma.. 2 pickninckar o matat ankor och massa andra lekar är utfärdade.. jag önskar verkligen jag hade carro mycket närmre... Alla dessa hjärtliga skratt, blicken vi tittar på varandre som avslöjja exakt vad vi tänkte på, idotsaker vi gör efter lite vin, dvs ringa alla vi vill! stackars gamle patin! meeen det roliga tar ju alltid slut... men ja vill inte att hon ska åka hem någonsin mer, vem vet... vi kanske flyttar dit ;) well fram till dess..... hold your horeses! yeeeha

vinden

jo ja, idag måste det ske, jag måste ta upp saker på vinden och ner andra för att fota och sälja, så är det 900 under existensminimum.. well jag vet vad jag vill och jag kommer lyckas! så jag är inte orolig bara sur för jag inte vill behöva vänta mer.. har så mycket jag vill göra! för att inte tala om att vi ska resa lite! hade fasen kunnat resa själv med charlie, inte för att det hade varit jättekul eller rättare sagt lika kul som att åka med någon annan.. Fast o andra sidan har jag ju min bästaste vän i ett varm land så jag kan åka själv till någon! :) igår pissade det ner halva dagen aptrisst, hela dagen va ganska sjukt tråkig faktiskt.. förutom att jag va hos min gamla vän för lite kaffe o frukost, sedan lite mad! Pust jag tror jag fått ett virus på datan, undra vad som kan ske, bäst o fixa ut alla bilder kanske.. jag vill inte bli av med mer, råkade ju radra allt från min tele, även en video när hon kissar för första gången på pottan, det känns sådär kul. Nä nu ska jag ta tag i denna dagen, ringa lite samtal o sen MÅSTE jag ta mig till optikern!

mjaoooww

jomenvisst blev det en fylla! och grill i skogen. Ja man får ju ge maggan en stjärna i kanten som fixar vip öppet och bil hem!! själv vaknade man vad man kan kalla skallebank... och det blev inte bättre av att få hem cgarlie kl ett, men efterssom hon sovit dåligt deckade både hon och jag ett tag på soffan! sumering av helgen, 5 getingar blir de då! mycket skratt måste jag säga.. imorgon blir de sleepover again :) så goood natt

skrikig morgon, dom allra bästa morgonar.. Men det väger upp att vara barnfri ikväll och natt, underligt att inte ha henne hemma på natten! att kunna väsnas :) det blir iaf tvåmansparty och grill.. sen kanske ja ska möta upp bengt inne i byn.. sjuukt jobbigt att det blev en sådan tidig morgon bara, kommer va skittrött kl 10, för att inte prata om i morgon!!! men det är det värt! nu kaffe

utgång

Ja imorgon blir det de, hummm ehhh typ vet ingen som ska ut... men det går nog bra... det viktigaste är ju att jag får ha smink o bli dum i huvudet! det är det som betyder något! blir det inte med den så blir det med den.. sååå win win!!NU borsta tänderna sova gott!!

lång dag

japp den har känts som tre dagar typ, hmm har inte heller känt för att göra så mycket... blev bjuden ut i skogen på promenad, men charlie va inte p humör för att lämnas :) och promenad o charlie??tja hon går ALLTID motsatt håll! imogon vetitusan va som sker... o fre är fre.. har iaf varit o gungat idag på em för att hålla henne vaken trots skrik o gnäll, o köpt glass ;) men nu får ja ta tag i kvällspromenad me kotten o c.. typ utan för piss! god natt

längtar

faktiskt lite till jul, mest att få klä granen ihop med cahrlie :) detta året blir ju lite roligare för henne! OCH mig! hon är snart två helt sinnessjukt ju! igar blev det kina som ja ville! :) lyckades fördriva 4 timmar där så lite kul hade vi nog! förhoppningsvis så får jag se lite av hans jobb i helgen, lite svårt d där med att bo i skogen/jag cyklar INTE där efter solen gått ner! jag dör hellre! men man har ju löst större problem förr så detta löser vi med! idag vetifasen vad ja ska göra... ska börja min dag med kaffe tror ja, o kaske måla lite fick lite ny energi till det : men med olja... nu kaffe

jodå sååaattee

Det finnes knappt något jag inte kan genomföra :) har färgat håret, varit på banken fixat rätt papper, badat ongen diskat... så jag ligger föra tidsplanen, fast jag skiter nog i att laga mat idag. äter ju endå ute så den kommer bara stå, men imorgon ska d bli go köttfärsås!

trappan.

har sprungit i den 10 gr idag, el mer.. helt i onödan 4 av gångerna.. äntligen imorgon får jag liiite pengar, måste verkligen handla lite... och ha råd med fika el mat imorgon, ska träffa en gammal vän, så då kan det ju vara bra att ha pengar ;)finns ju bara dom alternativen, äta eller äta, så den stora frågan imorgon blir VART, men det får gästen bestämma, men jag röstar på soppa på kinan.. idag har vi varito lekt på timsfors skola och skog! för en månad sen när vi var där satt jag bara o va apatisk, nu jävlargungas det o skrattas! underbart IM ALIVE! skulle åkt till kristianstad för att hämta en cykel åt charlie, men så blev det inte, trisst för henne, tur jag inte sagt något om den! men nu tar det tid innan det blir nästa gr, typ för kallt med.. hösten är på väg! fuck måååste köpa batteri imorgon, behöver verkligen ut o fota, och behöver en dag för att måla klart här... måste bara täcka golvet som fan, det är ju de som tar emot.. hoppas på en rolig middag imon så man kan leka med någon ny ett tag, någon givande.. har varit väldigt ont om dom på senaste.. man har ju fått vara med om några skräckexempel på människor senaste tiden i livet! men jag blir inte förvånad längre, jag kommer därimot bli förvånad om jag hittar någon som INTE gör mig förvånad :) ellllerrrrrrrrrrrrrrrrr!? nä nu blir det sängen har en del ja måste fixa imorgon, och det finns ingen vänlig själ som kan ställa upp, men det hade man ju räknat med så jag blev inte förvånad igen! äckligt sov gott!

god mat

My god så mätt jag blev idag, patte hade gjort asgod matris o nötsås wook mmm!har även varit hos mormor en sväng idag, inte lätt att få dagarna att gå när vädret suger och man inte träffat en själ på hundra år, saken blir knappast lättare eller bättre för att min nacka har på riktigt börjat krångla... kan inte slappna av... me ska iaf få träffa en själ i veckan för en fika.. svårt bara när man inte känner varandra o sitta o prata som inget hänt :) men det tar vi oss igenom, efter nån kaffe så, wäää skanog smsa fänny en sväng se om hon ska komma en runda..

4 me 2 u

vuxenmobbing

Altså jag är för gammal för detta.. men min telefon har inte ringt EN enda gång för att ses eller hitta på nånting på...... mååånader. JAG har ringt trängt mig på känt mig som en igel.. men ja orkar inte mer nu... jag är vell själv då, tacka läkarna o andra kunniga som inte kan ge rätt vård.. el fk.. menar vad har man att le för! JO såklart jag har, jag är lyckligast att mitt barn är friskt, har en hund, ett hem, osv!!!! SÅKLART men att bli omtyckt när man inte ens kan var förtjänt av det... sånt existerar inte i det "vanliga" live!, det går inte bara att lämna nått, ringa ett samtal el verka glad... man ska ta sig genom det.. inte min grejj... Det var lättare förr med kroppen fylld av känslor som inte var mina, i tablettform.! men samtidigt vet jag att jag är den där 1 procenten som klarar sig i rehab, det känns helt ok! IBLAND! Förr kunde jag knarka bort mitt ansikte men idag hatar jag det! det är inte RIIIKTIGT samma sak..de var som sagt lättare för. Och nu tog jag ett mildt exempel.. "jag har bara mig själv" men i tankar o livserfarenhet DÄR finnes liite vänner... som ikväll.. en av mina gamla närmaste vänner man kan få va hur man vill, hördes av sig, han med MYCKET större prob än jag, men endå kunde vi förstå utan att jämföra... jag hatar folk som tävlar med livet som insats, i slutänden är det bara en själv som brydde sig om vem som vann.. så vad vinner man? ett rätt? egoism? sjävförötroende? el kanske bara över sig själv, den dåliga personen på andra sidan! jag ska försöka våga ta tag i mina egon, imorgon.. men om jag inte gör det! tänk på den dagen DU inte gjorde det, det är SÅ jag käner det..! friendchip is harder then relatoinschips.. det är så de är..men jag är jag.. nu säng...

Så mina vänner 11 mi8nuter över 9 har jag diskat kokat kaffe och ringt samtalet! efter en jobbig natts sömn eller halvsömn, mest jobbiga drömmar! så jag var tvungen att gråta lite! saknar mina vänner som jag inte har kvar här längre och ibland hoppar det upp o biter en i röven... idag ex... men nästa gång vi ses behöver vi aldrig mer säga hejdå! nä nu återgå till vardagen!

Det gick bra

Jaa det var faktiskt lugnare idag än var det var när bara carro var här, men nu kunde fler leka och charlie behövde inte va den som blev angripen haha, hon är så försiktig med andra folk, jag ser att hon ärft "ta hand om syndromet" hoppas hon i framtiden kan se vilka som kan bli hjälpta... men hon är smart! och minne som vet inte vad! annars for en studsboll o kkorvbröd från balkongen, tur jag inte blir vräkt för typ vållande till någons skallskade el att någon bil inte spårade ur.. Det viktigastee ju för mig själv är nog glasögon, få tillbaka lusten att måla ta tag i saker, jag ska skriva en lista,, och imorgon looovar jag att jag ringer de där samtalet ja inte gjort nu en månad!! ni ska få se... i will, så nu när jag sagt och lovat och tror det själv i stundens hetta, sååå måste jag ju faktiskt göra det! pust men ja ska skriva imorgon, i did it! för övrigt tack för mina tre bästa vänner jag har som får migkänna mig hel för en stund iaf! ni borde bomed mig på en ö o bara leka våra sjuka lekar! måste åka ner till lotti känner jag henne har jag nog saknat lite extra ;) för jag fått träffa dom andra två oftare.. det var mitt liv på ett tangenbord kl 21,57 jag mår bättre nu! men jag känner mig ovanligt okänslig, eller är detta vad som kallas mänskligt? ska jag ryckas med i livet o snurra till deras hjärnor ;) nej det ska jag inte. jag trivs bättre här o kan lukta på blommorna, i min lilla lilla värld av blommor... sov gott suckers

vädret

fan va jobbigt med sånt här pissväder, hoppas det bli lite mes sol iaf.. hade planer för helgen som ja undanflytt, och gör det för gott, not my time känner jag, MEN om det är fint väder kommer en gammal vän hem, och det kanske blir grill, annars kanske det bara blir att man får lära känna lite nytt folk.. men det hänger på vädret och humöret så man vet aldrig, förhoppningsvis har jag fått hoppa av bergodalbanan tills lördag, och som vanligen färga min jävla utväxt som ja nu kommer lida av ett tag då jag vill va mörkhårig, på något vis känns det mer jag... tror ja idag.. efter regn kommer sol!

....

denna sissta månaden har vi gjort en massa som campat sovit borta haft besök och sleepover med två barn, det kan man kalla kaos! kändes som lägenheten krympte och ljudnivån höjjdes till max, inte bara av skrik o prat skratt utan av alla leksaker som kan kastas lekas me bråka om! och på ons sätts dt ännu en gr på prövning med tre barn till... får se hur det slutar? skrapade knän och bitmärken? typ som en helgsfylla för några år sedan kan man ju säga.. Numera när jag tittar ut, iaf idag första morgonen själv, känner jag inte lika mycke tomhet som förra veckan.. antingen vänder det nu, men kommer kanske en dal till... vi får se, det enda som dalar just nu väldigt fort är vädret, medan jorden klär av sig klär vi på oss.. och utöver detta vanliga liv, så känns det bra att man gjort sitt bästa, inte rusat in i något som skulle ge mig ångest i slutändan, att jag tar det lugnt försöker vänta in folk som vill va in på livet, jag fortsätter bygga upp mitt inre sakta men ensam alltid bäst, i längden kommer detta bli bra, jag väntade o kollade inte förgäves, jag visste ju som vanligt hur detta skulle sluta, människoarten är ju patetisk. innan man lovar el säger något till någon annan så bör det vara lika viktigt för sig själv. Kommer undra om 10 år hur min familj sett ut hel, men nu kommer jag bara få reda på hur det ser ut om jag gör mitt bästa! dom största sakerna i mitt liv har jag ju endå gått igenom själv!och jag slipper ånger och känna att JAG kunde handlat anorlunda, ödet hängde inte på mig, men idag regnar det, blir en tråkig dag, men det har man ju varit med om förr... sååå vem vet det blir kanske gummistövlar o regn i håret ist, vi är ju fam anorlunda me and c!

det är inte lätt när det är svårt

uch vad trisst.. men kul att man har sin bästaste vän på besök så man inte hinner stanna upp och känna efter, men nu när jag har en paus sj undrar jag hur jag ska klara detta, två veckor HÄRDA men vetinte om jag klarar det.. det finns folk som förvånar en på tråkigt vis, människoarten... prata kan man ju men hålla vad man sagt?pff hur hade vi sett ut om vi varit med i en stumfilm... det är sanningen...

Festival

Glömde säga fetaste festivalen som missars är sjönevad.. som vanligt!!! suger men det är sanningen..

ett beslut

Idag utan att riktigt tänkt över det höjde jag medicinen, på gott och ont kände jag diekt, precis när lugnet kommit så kör en orkan in.. Som jag innan skrivit, detta är inte för nybörjare.. visst om man har någon annan medicin så kanske det inte känns.. men som jag som varit helt fri allt 3 år... känns allt, ammning släng dig i väggen... sitter just nu och fundera på om jag ska vänta en månad med fortsatt höjning, tror inte jag klarar det just nu... det var mitt liv... för övrigt det vanliga livet utåt lever ju på, varit ute o lekt varit på älgafari, :)målat inrett toan.. lite sånt, fått dåliga besked som jag måste fixa snarast... när det är som värst kan det bara bli värre, utförsäkrad.se meeeen håll andan detta fixar vi!! hoppas ja. Allt el inget, nu kör vi! En del viljor kanske går igenom, så akta dig för vad du ber om, allt kan bli ditt på en sekund.. men innan det behöver jag ett klart svar, men fram till dess får ni lida ett tag till med mig! sov gott små barn.. och den stackars fågel som flög in i mitt fönster...

Flitig

Jag tycker: Att jag varit sjukt flitig och bra mamma senaste veckan, har underhållit till max.. getter, bad i sjö, bad i hav, bad i bubbelpool ute, 2 gr. cyklat hit o dit, haft besök av en gammal vän, postat brev. Och idag gjort en gratäng som inte charlie gillade... men ja försöööker o försööker me den här jävla matlagningen, men jag suger! Har inte heller gjort välling rätt, insåg jag när jag snodde ett mått av mamma. Men nu vet jag.. Trängde mig även på min grannes nya lägenhet... han har varit uteliggare och numera kallar han sig konstnär, som dom flesta som inte gör något vettigt mer än skapar saker man mest sj gillar, dvs EXAKT som mig! så ingen förakt, jag är väldigt öppen.... Om man är ärlig med det.. ;) Med närmare eftertanke så har jag faktiskt blivit frågad ett par gr att måla en tavla till dom, men som vanligt, hatkärleken till mig sj tillåter mig inte detta nöjje, utan tänker, ni behöver inte vara snälla... sen hur dom känner sig när jag säger njaa hahha joo... och sen inte gör det! Det har jag ingen aning om. Men när jag skriver det, så verkar det ganska märkligt om inte ganska ego... aja.. får kanske sätta det i verk... well detta med voxnar... ja altså... när man får något bra som alla verkar ha, det där me att kanske inte känna sig uttittad överallt.. så tar man kanske det för givet.. men så fall så är den bra för jag känner mig mer om en i mängden än en som är utanför, När jag står i kö då altså ;) men annars... bara pigg tinitus o svårt att sova.. men vad som helst än dödsdepp.. så jag fortsätter, undra om min hjärna kommer ta skada av detta... får vi la se in the futurum såattsäää... hmm vad mer kan man tänka sig har hänt, njaaa linda fyller hela 25 så man är bjuden... meeen blir inget med det.. sår ligga hemma o sussa kudden som vanligt, men jag kommer få igen all tid ja lägger nu! i kääärlek!!!! jag offrar mina nöjjen för att bli nöjd.. jag må vara en hemsk elak människa inne på djupet, men jag kan vara ganska snäll.. ;) men inte i onödan...

Den senaste enohalva vecka har verkligen varit kämpiga psykiskt, visst visste jag att det skulle vara ett helvete med voxra... men tja vad säger man, det finns alltid något nytt att lära sig... men jag är inte den som är den som skiter i det blå skåpet (som mamma brukar säga) bara att rikta in sig på något bra och försöka undvika det dåliga som står i vägen.. gå igenom, snedda, krossa, vad som men fassna inte.. borde leva lite som man lär.. men denna veckan o förra tog kål på något i mig.. ska inte prata om tinitus då... eller hur det känns som man åker bergodalbana så fort man håller på att gå över i sömn, så med dessa ord, detta är INGEN nybörja medicin att testa, spec inte om du är under 25.! eller känner dig som 25 o yngre.. men så fort jag ftt en bättre sladd till min data så kanske jag orkar skriva oftare och slutföra en del saker jag länge velat.. men för ikväll gott folk... "det är så fort man tror allt är som det ska, som något ska krångla..

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPUST............................ och jag som tänkte imorgon kör vi.. men kan man d är de e så här? är de nyttigt?

The game is on

jahapp då börjas det, en vända ner in the rabbithole... var gr tänker man: jag klarar inte detta, men som vanligt gör man ju det med skrubbade knän o mer förbryllande tankar än förut.. minns att det bara är en tid inte livet tänker jag.. jag vill var kväll ta min penna o skriva men jag låter den ligga.. jag kommer på meningar ja borde tänka ofta men glömmer dom direkt.. "den enda magin som finns o fanns är att hjärnan är väck" hur kan allt bli så djupt när man känner sig platt? det finns "mitt liv" som är som vanligt... då jag inte berättar altså om något, sen finns det mitt liv... som går vid sidan om det livet jag inte berättar om, sen finns det ju mitt liv som jag pratar om, som dock inte har med dom två andra att göra? does it make any sense? nä antagligast inte.. men just nu är det som kan hjälpa väldigt ytliga saker som måla om.... skaffa något nytt... men den tillgången har jag inte på något sätt.. sååå bite the sour apple ellerrrrrrr?! där jag är nu har ingen påverkat mig att vara, så det är ju bra! pust.. imorgon nya tag.. och som vanligt är det på söndarar jag VIL göra saker man inte kan.. men ja ska om jag vill

19 år sedan

blir det verkligeen så mycke, okej? aja iaf så träffade jag en kille som jag fortfarande pratar till och från med, och just nu har vi kontakt igen, vi träffades på en marknad måste tilläggas, iaf så vart det marknad här förra helgen, och vi skämtade om att ses på samma ställe ett visst klockslag utan att höras några dagar innan.. well jag antar att jag blivit helt hmm va ska man säga, inte tar något på allvar längre eller tror att vissa saker kan va kul, för jag gick inte dit, för för mig var allt ett skämt, väl hemmkommen från fanny en timme efter klockslaget jag skulle stått där vid karusellern hade jag fått mail att han glömt sin tele... och hade oxå stått där i 20 min o glott för att sedan köra 12 mil hem... OM jag kände mig som världens största idiot o skittaskig?? svar JA! well det där med att lita på folk är helt enkelt inte min grejj... men en anna gång får vi ta den där fikan... :/ idag var jag uppe halv sex det sög men jag hann göra asmycket så skönt

ohet o ful

ja det är så jag känner mig, typ ALLTID, är tillomed rädd att någon ska tänka" tror hon att hon är snygg eller" ..... men annars en helt okej dag...

Ibland får man onda aningar, jag hoppas att jag fått fel.. men ibland söker sådant sig till mig, well nog om det.. nu ska jag leka med dockor...

ösjukan

Jag är nu drabbad av den värsta sjukan igen, ÖSJUKAN jag mååååste få pengar till maldiverna, helst borabora.. men när ja känner i mina fickor och inser hur jag är skapt så inser jag oxå att jag kommer dö med den drömmen... det är så frustrerande.. min enda riktia dröm går inte att nå... mennnnnnnnnnn ja kanske växer ur det men det tror ja inte...gamla hippien i mig vill inte ge upp.. pust nä nu ska ja fasen sova efter en jobbig nattning o en fin dag me fint sällskap me grill o lite vin, nästan som bora bora! en del människor får mig att känna mig som jag är och jag känner att jag äruppskattad och alltid cälkommen! mina få riktiga hem!

beach

En gång hade jagmassa drömmar om just den filmen, men jag förstod att en lakasinnad skulle vara svårt att finna.. så jag gav upp, fuck me, man ska sträva.. men i det fallet FAIL aja här e ja med en good baby på några tunga kilo varr kväll, men ja säger då d, skulle ja få chansen så... sticker vi lååångt lååångt bort till beach... typ när kotten har dött för jag måste påminna mig om det var för hans del jag stannade, dvs ett liv man tagit sig an får man ta hand om, (som dom gamla idianerna säger) och jag vet vems han jag ligger i, så det kan slutar precis hur som helss! men när det gäller MIGi hans fall..... DET LÖÖÖSER SIG sa timbuktu ;) one day

saknar dig

så mycket min älskade vän!! just ikväll ville jag kunna ringa och du skulle sagt MMMMMAIIIiii. hoppas mina tårar regnar på dig vär kväll jag tänker på dig! but thank u for u know what! Ja mina kära vänner ibland saknar man sina vänner mer än man man kan göra något åt.. har många sådana kvällar, och dagar.... jag gråter ALDRIG offentilgt, förutom för en endaste gr med fanny frra veckan.. men förutom det inget, det är lixom inte saker av hat som får mig att gråta, jag gråter mest av kärlek saknad el fina ord... så gråter ja, then i love it.... oftast... pust nu ska ja sova

väla ett bra ställe

japp det blev en resa :) kanske inte jorden runt men till väla! hur man nu kan finna lugn o ro på väla det vet man om man är mamma! fick ett par brallor handlade och ett linne, byxorna får ja nog svälta mig i eller spräcka, valborg idag altså? mjo den skulle firas me en brand, men apan var för trött, el rättare sagt det skulle hållas kl halv åtta.. lönt, men o andra sidan varför andas in rök..

snälla låt sommaren komma

ja som jag skrev ovan, låt sommaren komma, fast jag vet juatt det kommer ta miiinst till in i juni innan det är sommar, om den inte rgnar bort som förra, tror iof det var gud som grät över alla misslyckande just det året. detta året är för mig att skapa trygghet, mitt hem mitt liv mitt jag! sakta men säkert hörs elin ruth i högtalarna dead man walking mf amy mc donald, o mycket annat jag känner att jag saknat! har verkligen saknat musik!! oehört! minde kul när charlie sätter klorna i datan... men hon vekar faktiskt gilla min musik! skulle oxå varit skönt att som andra normala ensamstående mammor åtminstånde ha en endaste dag i veckan o få vara sj en natt meeen icke, varför ska något vara lätt när det kan vara svårt!hon hade verkligen behöft vänja sig om de någon gång sker för allas belåtenhet! men kan man inte räkna med sig sj kan man räkna med marie? eller hur var det nu!? det finns så mycke jag vill säga men har inget att säga det till.. men snart, sommar o karusell!! då kan jag känna mig fri! iaf för en dag!

fan vad jag facking hatar mig sj ibland, det finns ingen piska ja hellre vill va utan än min egen, jag kan va så hård.. men samtidigt så kall, men ibland gör ja fan saker som jag faktiskt inte riktigt vet att jag vill! och nej vi pratar inte om några stora livsval just nu utan småsaker.. att veta va jag tycker om idiotsäkra saker jag tror mig veta... äh tacka vet ja min gamla blogg

here wo go again

Tjaaa det finnes inga kloka ord om mig.. jag handlar nu bara.. just jumping of the clip el hur man ska säga... Jag tror det värsta redan hänt, och idag fällde jag min första tår på en sevett den var tillängnad fanny, kunde inte hålla inne allt då jag ville berätta hur mycket hon betydit för mig när hon asat sig upp här när jag haft en massa måsten, hur glad jag är att Charlie litar på henne så jag KAN lämmna henne till fanny! jag vet oxå att jag varit en usel vän som haft så mycket med bara mitt, men har försökt att vara en tillmötesgående människa på alla vis mina egna riktlinjer o ribbor i livet har varit så långt ner att jag varit rädd att falla o slå i skallen i dom sj... men jag ska försöka att bli en bättre vän, men det är svårt utan tid, och har ju inte direkt en hjälpande själ för mitt psyke till det.. ja förutom fanny men det är ju henne jag vill vara med.. tänker dessutom göra saker för mitt eget ego ;) och efter idag har jag insett att människor som kallar en för massa saker dom sj är... borde... mmm inget jag namnger.. iaf idag har även arit en väldigt bra dag... som sagt vänner kommer o går men en del is just to keep.. jag kommer troligen hata mig sj men just nu... just love it

old stuff

ibland gör man saker man inte gjort på länge och då händer det saker som inte hänt på länge! skönt att känna att centrum inte är där man är.. idag var vi pådop och det var hur fint som helst oCharlir skötte sig galant, vi fick åka camaro dit o Charlie i vanlig ordnig hade solbrillor påsig (ja tom i kyrkan) det va änglagård :) well nu blir det natt o en film ;) sov så gott

trött trött trött

Vad fan är det som är fel!!!!! jag är ständigt trött, om man skulle gå upp till sjukan o be dom hugga mig i armen o se vad jag fattas, ja förutom lite kärlek o sällskap, pust det är säkert den dära sommarens fel som aldrig kommer, ska dra ut på våren i evigheter så man hamnar längst ner på botten fullt av fågelkvitter. Jag kan fortfarande minnas hur jag var ca 5 och stod utanför mormors då lägenhet och kände samma jobbiga känsla just när våren gjorde intrång, har ni någonsin haft viterdepp så ska ni veta att det inget jämfört med sommardepp uch det är sån kaos folk springar pratar så högt nästan skriker av glädje, får köplust o tänker sjuka tankar på nakna kroppar.. huujjjeda mig tacka vintern men fan ta den oxå för allt blött o halt, njäää lixom en regelbunden värme där hjärnorna kokats flera år så människorna är lite slöa hela tiden o har det varm, det är vad jag kallar gött, jag måste flytta utomlands helt enkelt, förr el senare blir det så, det har jag lovat mig sj. Men för att landa här o nu så har jag målat om min hall som gick från mörkaste grottan till ett ändlöst labratorium, måste få upp saker där innan jag svimmar av allt ljus! sen målade ja om min byrå, den blev perfekt, ska bara måla nattduksbordet med om tid finnes. Men min tid i livet är på paus, jag har inte många timmar att göra saker som får mig att må bra så jag mår mest skit o det gör att folk som kan påverka detta, gör mig galen.. men what goes around comes around, Jag vet att jag gör saker o ting helt rätt så belöning väntar, har faktiskt aldrig handlat så förnuftigt o klokt i hela mitt liv vad gäller allt! tjaaa så vad mer har hänt? fikat med en gammal klasskompis idag, (han från italien) som ja nämmde innan, det är skönt med gamla vänner som vet vem man är så man slipper spela trevlig och kan behålla sin kassa humor o känna sig som sig sj! och sen bar det iväg till mamma för att fira min bror, fan vad ÄCKLIG TÅRTA HON HADE GJORT, bara amanda som tyckte den var gog :) stackars mamma, visade min dans ja lärt mig hemma vid speglen med charlie :) Marina frågade hur länge jag övat så den va nog snygg ;) nä nu ska ja dricka ur mitt vin o sedan lägga mig, meeen d där om våren glöm d, det blir bra...

förvånad?

Nä en del folk slutar aldrig att förvåna en, men samtidigt är det just det dom gör med att vara en sådan som aldrig slutar förvåna.. get it? man undrar HUR dum kan man bli? frågan är mest viktig för den som bryr sig, så brukar det ju vara..skönt man är över 20... för allas skull på sätt och vis.. men än kan jag det här... skrattar bäst skrattar sisst. imorgon är det utekväll med systra mi, får bli öl o inte som sisst :) hoppas jag får sova inatt bara!! Känner våren kommer med roliga minnen.. jag bara vet det ;) när mantänker på något riktigt länge så kommer det till en så har det alltid varit för mig, ska följa en god väns råd nu ett tag fram över se vart det tar mig, men nu ska jag bara soooova!

Lost a good friend

Men det är väl så det kan bli, ett måtto jag har och länge haft, "jag älskade dig för var du var men inte för vad du är.. jag har skrivit framtiden i min dagbok, och jag har aldrig fel, det ska bli kul att citera det sen.. men ikväll så räcker jag finger år fk som inte verkar förstå..

ser slutet nu

En del människor kommer och går i livet och man kan tycka det är helt onödigt för dom bara orsakar smärta o gråt, men i det långa loppet (om dom inte fanns) skulle man aldrig ens sökt efter mening.. jag har på ett halvår blivit uppsökt för att sedan sj avslutat allt! men jag ser nu den röda tråden.. Det va kanske bara såhär det kunde bli.. aja.. skit samma.. Jag saknar Jörgen så in i hell skulle kunna ge mina sista kroner jag sparat för att få prata lite med han.. jag saknar mig sj med han.. en sida jag inte längre har.. en del av mig som försvann.. PUSTikväll är en sådan kväll... känner tillomed för att flytta utanför denna by.. ja helst till bora bora, en vän ska dit snart (as) men han bjöd mig över till italien iaf.. alltid något.. Ja han bor ju där, men med apan är det helt NEJ NEJ... men om ett år kanske.. vi lär ju inte sluta känna varandra! nä nu ska det sovas.. varenda dag tänker jag ta en penna o skriv marie, men den lilla smala sanningen utan namn hamnar här.. till er.. verkligheten är så mycket grymmare..

jag önskar

Jag önskar att jag var en sådan människa som älskade att träna o va ute och springa, att man har det i sig lixom. Men det är jag inte, jag är mer en sådan som tar ett glas vin och tror att jag är sån.. pust vad jag vill va snygg och hård men så är jag smal o fetblek HUR SNYGGT ÄR DET? dvs smal röv o fet mage not so hot.. meeen DET SKA ÄNDRAS hahha nää d gör det nog aldrig mitt motto får förbli suck it up! nåväl, idag hade jag fanny som barnvakt åt lilla apan en timme träffade en gamal friend på fiket, han förundrades över hur "normal" jag blivit.. Tack? eller? mjo men jag har väl det normal och normal.. jag är bara en sådan människa av naturen att om det handlar om någon annans mående än mitt så ser ag till att det sköts! behövs fler sådana människor,tråkigt nog finns det nog fler av dem som bryr sig mest om sig själva.. (det man skryter med mest är oftast ens största svaghet) el hur var det nu? man kan säga så mycket men när det verkligen spelar någon roll så är det vad som hänt man mins o känt av..OCH VARFÖR råkar jag alltid ut för människor som bara kan vända från det ena till det andra? bara sådär.. det värsta är nog att personerna inte verkar tycka att det är något konstigt, utan tjaa kanske mer en livsstil.. nä minsann nu får fröken O sova lite, men säger bara till våren mina kära... till våren... JA OK kanske sommaren då!

Sitter och spanar in alla bilar som åker förbi, imorgon får jag äntligen någon timme för mig själv, man behöver verkligen det ibland, helst hade jag velat sova men det kan jag inte göra hemma isåfall då apan är o sliter i mig så det får bli en fika med en gammal vän. Har varit några kämipa dagar med tandsprickning feber och annat kul,idag var hon liiite piggare tills kvällen kom, då rann snoret igen så får se hur morgondagen blir.. och tvätten... ja den växer och kläderna blir färre, svårt att tvätta med alla trappor, men ska se till att spara lite pengar (när dom nu kommer) så jag kan köpa en tvättmaskin. Har inte fått pengar sen den 19 december så det är varm välkommet med lite pengar så jag kan handla allt vad jag måste ha, för att inte tala om ett par skor till Charlie. men ikväll nu snart ska jag sova, kanske försöka hålla mig vaken till den danks aserien dicte.. har ju 3 kanaler och det får man ju vara glad för.. pust måste ringa om elen med HATE IT menmen... Snart kommer våren och jag känner att med den ska väl lite tur i det mesta medfölja hoppas jag, har varit ett par jobbiga år nu.. Jag hade inte klarat dessa två åren om det inte varit för Charlie!! Jag klappar mig själv på axlen i huvudet ibland, det måste man!allt som kan gå fel har gjort det oxå snart borde bara bra saker ske helst i form av miljoner kronor på mitt konto..stryk det.. MILJARDER ville jag föressten, nä... nu ska jag väntapå dicte wee

APTRÖTT

Tänkte skrivit igårmen va för trött, och idagär jag ännu mer aptrött, jag ammar ju än.... men nu börjar det sina och vet inte riktigt hur jag ska göranu på nätterna när hon vaknar, men vi löser den... på något vis... fick ju iaf sova nån timme, men sedan som hon inget på dagen idag så slocknade halv sju, får väl se om jag med kan somna så jag orkar gå upp med tuppen imorgon..

my old life

Mitt förra liv, det svåra jobbiga, är inget mot det nya jobbiga, men jag har en god vän som alltid har sina öron vässade för allt mitt gnäll, o varje natt jag lyckats få lilla monstret att somna känns det som om jag vunnit något väldigt bra!! idag var vi på förskolan men lilla apan ville bara hålla mamma i handen HEEEEELA tiden.. sen åkte vi till mamma, men konstigt nog sover hon sämre än någonsin o mitt hjärta brister när hon säger pappa och pekar på dörren.. va ska man säga.. hmm ja han är ute, för hemma kan jag inte säga.. känner mig världsämst när disken växer o dammet yr, men det är svårt.. jag är bara en.. men jag måste vara glad för jag gör mitt yttersta, så jag borde få ut något i längden.. vad vet jag inte men bara det gynnar mig o apan så blir jag glad, som vanliga dödliga inte kanske förstår så tär det verkligen att inte kunna tvätta av sitt smink borsta sina tänder på kvällen, sitter och väntar än på att få kunna göra det, Vadå det är väl bara att göra det när hon är vaken hon får väl gapa, klart... men nu är det ju inte en docka man ser i en affär som bara ligger på golvet o skriker o blir tyst så fort du tar den,, denna docka går runt ens ben spänner hela kroppen ibland slår i huvudet i handfatet o skriker lite extra då och drar o sliter i en.... det är som sagt oftast dom som inte har barn som kan mest?! hur nu det går ihop sig, jag vill oxå resa tillbaka i tiden o slapa mig sj på truten var gr jag någonsin sagt något i stil med "jag har fyra småbrödrar, el min syster har tre barn, el jag var tillsammans med en kille som hade barn... det går inte att jämföra så är det med det.. har man inte barn vet man inte! men jag har antagligen haft en föraning om vad som väntade... jag trodde bara att jag skulle vara lite hårdare.. men det är man inte.. det är som sagt inte mycket jag ber om... mer än att få tvätta av mitt äckliga smink var kväll... det år mig att undra om jag ens ska sminka mig!? ska jag verkligen gå ut som ett as var dag o känna mig antagligen lika ful som jag är? nä så lågt ska jag inte sjunka... efter flytten inser jag oxå hur ofantligt jag saknar min syster!! (jävla hund) (i love him) men jag kan inte bara gå dit hursom o komma hem, det ska gås innan o efter.. o är jag där länge blir hon trött o sur till jag är lagom hemma o ska ut me han, man får då inte glömma alla dessa trappor... man går lixom inte bara in o tar han.. man ska upp me charlie sen behålla henne i hallen till hunden e påklädd.. ja han är NAKEN om någon undrade.. vi är inte i hollywood och tar på oss bling bling kläder.. näväl... vi är iaf friska har mat o är renao hela..

önskar jag hade

Önskar jag hade mer att berätta, men har bara varit och ätit hos min mormor och haft besök av mamma o patte käkat kebab, dagarna går långsamt och aldrig förrens vid natten kommer jag på allt jag borde göra men så kommer dagen och det lixom fryser till...

Oj herregud va längessen jag skrev här! Det har hänt så mycket att jag vet inte var jag ska börja, el om jag helt enkelt hoppas över allt o börjar om, dom som känner mig vet och dom som inte känner mig får undra! jag är en principfast människa som är svag för goda minnen.. och jag litar oftast på minnesbilderna kopplade till känslor, men som jag vet så hör det inte ihop. En liten uppdatering är att jag nu bor själv i en lägenhet igen högst upp långt till yvätt o ingen trädgård.. är det här någon ska rycka in och säga,"livet blir inte alltid vad man tänkt sig? okej men då svarar ja att jag skulle absolut aldrig tro att något jag ville skulle ske någonsin.. känner oxå att mister j varnade mig, historien upprepar sig.. och det har den gjort, men jag hoppade som jag skerv förr, av i början så jag kan nu börja skriva en ny historia.. och jag tror det är exakt vad jagska göra och äntligen har lite tid med nu om kvällarna :) men för ikväll låter jag allt vara oskrivet puss